Seberapa pun aku..

Bismillahirrahmannirrahim.

Sepagian menulis di entri yang tertangguh ini.

Perasaan penuh sesak membuatkan aku ingin menegakkan diri untuk bersendirian kerana adapun aku dengan yang lain, mindaku tetap menerobos jauh. Sesi bekerja yang sebenarnya bukan dalam perancangan hidup, semakin berkira-kira aku, apa yang aku mahu sebenarnya dalam hidup? Aku cuba mengikhlaskan diri dalam menempuh hari-hari. Siapalah diri aku dan kita ini? Hanya hamba, kita merancang semua sepenuh, Allah tetap yang terutama menentukan.

Kadang-kadang aku mungkin terbawa-bawa dengan perasaan seronok berada di tempat belajar, perkara-perkara serius seperti bebanan kerja, proses belajar ilmu baru, turun naik tangga menguruskan hal persatuan, bermuamalah dengan orang sekeliling, bersikap profesional menangani masalah sendiri, menguruskan kewangn sendiri dan banyak lagi, tanpa asyik memikirkan hal-hal yang tidak serius aku kira, di tempat kembali pulang ini; rumah. Aku tertutup; atau sebenarnya, aku masih mahu belajar di tempat lain, di mana sahaja; selain berada di rumah sepenuhnya masa. Aku maklum, aku tahu, orang akan tetap berkata 'rumahmu adalah tempat yang terbaik', namun, aku berkira, ilmu ku masih belum terlalu cukup untuk berhenti..

izinkan aku kembali, menulis dengan penuh emosi..

aku berbeza; berada di rumah dan di tempat lain.

aku kira; aku lelah dari sudut fizikal dan mental jika berada di tempat kembali pulang ini. Aku sendiri tidak tahu kenapa masih sukar aku mengadaptasikan suasana ini di dalam diriku. Padahal tiadalah kerja yang susah jika berada di rumah. Seusai Subuh membantu emak menyiapkan jualan pagi, membersihkan sangkar dan memberi makan anak kucing, membancuh susu untuk si pintar Dani dan cukup setelah itu aku akan membersihkan dirinya. Setelah itu, menyambung segala cucian yang belum selesai, menyidainya dan bersiap untuk pergi bekerja di sebelah petang. Itulah rutin setiap hari.

Bagiku, itu rutin dan tanggungjawab, bukannya kerja. 

Aku masih tetap kosong.

Mungkin juga, aku bersikap tertutup untuk menerima sesuatu yang baru, terlalu biasa berada di tempat lain berdikari sendiri dan buat kerja sendiri dan berperasaan untuk mahu kekal di tempat yang sama itu.

Seberapa pun perasaan aku prinsip aku menebal dalam diri untuk kembali bermuamalah di tempat lain;

aku sedar aku tetap punya tanggungjawab di rumah sebagai anak..

Allah, hanya Engkau tempat memahami..

"Sometimes, pain is all that lets you know you're alive." - Robert Jordan

nota-nota berbau ketakutan.

Bismillahirrahmannirrahim.

Aku tahu, walau beberapa patah sahaja mungkin yang keluar, teruskan saja menulis kerana terlalu banyak huruf yang bersarang di kepala. Aku tidak gemar berkongsi atau bercerita, aku lebih suka diamkan. Tetapi, tangan tetap gatal menulis. Sampai bergaduh dengan aksara jiwa yang ingin minta dikeluarkan.

Memilih untuk menulis lagi, bila disaat memorinya semakin pudar perlahan-lahan. Baginya, tiadalah yang lebih menggembirakan selain melihat tulisannya menumbuh seperti di dalam jiwanya. Banyaklah, tulisan tentang pergi, hilang, bahagia dan luka.

Sebenarnya, terlalu banyak yang ingin dituliskan, namun sering dikalahkan oleh waktu dan perasaan. Atau, mungkin kerana karakter aku yang memang seorang pemerhati atau juga disebabkan suasana dalaman yang menjadikan aku lebih banyak sepi mendiamkan diri, lebih berfikir tentang kualiti kerja berbanding bisik-bisik kata yang banyak.

aku harap kini,

aku masih mahu kembali ke realiti, 

aku entah berapa kali melihat momen-momen lama, menoleh semula ke belakang, kategori manusia pencinta kenangan aku ini kali.

Kata-kata; bisa menghidupkan dan mematikan; bisa menyala sinar atau menyebar kelam; bisa membawa episod suka dan duka. Dan mungkinkah esok, kata-kata bisa memimpin 'si buta' menuju Tuhannya?

Biar parut rindu menjadi nadi kekuatan. 

Ujian tetap saja menjengah, hari-hari dihujani kenapa.

namun firmanNya sahaja tetap memujuk,

"Bahawa sesungguhnya tiap-tiap kesukaran disertai kemudahan." - (Al-Insyirah, 6)

Entah, terlalu lama menghirup udara di tempat lain mungkin. Membuatkan aku perlukan ruang dan waktu untuk mengadaptasi dengan suasana baru walaupun ini merupakan tempat kembali pulang. Tidak lelah fizikalnya, cuma mentalnya.

Tapi, Tuhan tetap meniupkan pada aku rasa keyakinan.

Penuh asam garam dan warna, dalaman.

Sungguh, betapa janggalnya bila kau mengambil keputusan berhenti menulis (merupakan kecintaan kau) dan memulakannya semula. Sangat janggal.

Sekarang, janggal.

Cuma, nanti, bila aku lama terperangkap di keadaan ini dan mula melupakan jiwa aku yang ini, yang semakin perlahan-lahan pudar,

seru ia di sebalik tulisan-tulisan ini.

Mungkin aku diam, mengumpul kekuatan yang hilang. Tidak mudah orang faham. Di celah kesibukan, aku tetap dikejar sunyi. Puas aku mencari titik punca, tidak jumpa dan tetap kosong.

"That broken heart and the pain are lessons and signs for us. They are warnings that something is wrong. And pain is a pointer to our attachments. That which makes us cry, that which causes us the most pain is where our false attachments lie. I was expecting this life to be perfect. But herein lay my fatal mistake. My mistake was not in having expectations. The problem was in *where* I was placing those expectations and that hope. My hope and expectations were in people, relationships, means. We need to put or full hope, trust, and dependancy on God, and God alone. And if we do that, we will learn what it means to finally find peace and stability of heart." - Yasmin Mogahed, Reclaim Your Heart.

Seperti di hiruk-pikuk kota, dengan bunyi hon kereta yang bingit mengganggu gegendang telinga, masih juga kita merasa sunyi, di dalam.

Mengaku saja, mungkin terlalu diperhatikan kepada dunia, ditumpahkan untuk dunia, kepada dunia. Lalu merasa terikat jiwa dengan dunia.

Semua ketakutan, sunyi, sepi, hilang dan kecewa itu, semuanya ternoktah pada titik yang sama; Tuhan.

Beberapa hari ini, rasa sunyi itu kerap datang dan mulai membunuh jiwa.

Apa yang aku mahu sebenarnya? Selain jawapannya cuma pada Tuhan.

Moga hati ini menemui jawapan, dan tidak dikecam sunyi dan ketakutan-ketakutan lagi.

I've always keep it inside.

I’ve never been able to tell people how I feel; I’ve always kept it inside. Most often it’s the intensely negative and destructive emotions that I bottle up… most often to the point where they begin to quietly destroy me from the inside out. Everyone seems obsessed with happiness and positivity. We live in a society where everyone has smiling photos and happy lives and I don’t know how to relate because I don’t feel like smiling… I don’t have a particularly happy life. 

So I fake it. I pretend. I make my profile photo’s look like everyone else’s, I smile and talk about the weather like everyone else… but what I’m presenting isn’t real a lot of the time. 

Sometimes I wonder – what if nobody’s really that happy? What if everyone else is looking at everyone else and pretending to be happy because it’s what they think is ‘normal’. 

What if we’re all liars pretending to be something we’re not, when really, feeling sad or discontent is normal and if one person just stood up and admitted it we’d all start to realize what a farce it really is.. 

But then I think… perhaps it is just me, and telling people would just bring them down. Perhaps it’s better to keep the negativity inside so it doesn’t hurt other people and make them sad. Because that’s the last thing in the world I’d ever want… to be the cause of someone else feeling what I feel every day…

Itu satu; perihalnya.

Kita waktu ini saling membahagiakan perasaan masing-masing. Bahkan ada yang bilang, kita dua orang yang sepadan, serasi bersama, tidak mahu dipisahkan.

Kita saling berbalas mesra. Bahkan aku tidak bosan menanti topik bicara kita yang selalu berhasil menghempas lara. Aku suka sekali, hatta walau diammu.

Kita saling tergenggam rindu. Saling resah menanti khabar-menuntut waktu untuk membawa sebuah temu.

Itu tersatu, perihal cinta.

Singkat saja.

Tulisan pertama di 2017.

Cukup lama aku terhenti menulis.

Seperti ada sebahagian dariku hilang.

Sedangkan di sini aku merasa lebih dari sekadar cukup.

Maka, sebentar sahaja aku ingin bercerita di sini,

singkat saja.

Indah, seluruh indah.

Aku mencari sesuatu.

Namun, mencari bukan bererti menemukan,

dicari belum tentu dapat ditemukan.

maka, berbiasalah aku dengan keadaan.

Lagi-lagi, aku kadang berburuk sangka, dan aku patahkan buruk sangka ini.

Hari-hariku, ku biarkan dengan segudang pertanyaan.

Selalu aku memerhati manusia yang berlalu lalang untuk pergi dan kembali.

Lalu ada sahaja tulisan aku ingin tuliskan, puitis tetapi hilang.

Itu aku kecewakan sendiri, mana pergi aku yang merungkai kata?

Mudah lupanya, mudah hilangnya..

Seolah berpisah sahaja, walau tidak ingin berpisah.

Aku pernah mencuba mendiamkan diri, cari kembali kecintaan ini.

Menikmati keadaan dan memerhati.

Hasilnya, mengelamun.

Aku pernah cuba ke tepi pantai hampir senja hari.
Tempat puitis bagai mereka yang ingin merungkai kata manis.
Tempat berpisah bagi mereka yang ingin berpisah.
Tempat penantian yang dicinta.
Hasilnya, aku hanya mendengarkan ombaknya.
Hanya menikmati alam.
Tulisannya? Tiada. Kaku.

Kembali aku, mencari cara mengembalikan kecintaan kepada menulis lagi.